My life

Simplu.
M-am casatorit pentru stabilitate.
Tony avea nevoie de o prezenta masculina in viata sa iar eu... eu eram confuza. Cred.
Gulli avea vreo 45 de ani, un barbat bine si plin de bani.
A reusit sa scoata la iveala partea umana din mine.
M-a alintat ca un tata cat si ca un amant nemaipomenit.
Am inceput sa traiesc o viata lipsita de griji, inconjurata de lux.
Mi-am schimbat viata total. De la apartament la masini si excursii in Europa si nu numai.
Era un vis pe care nu mi l-am permis niciodata.
Tony l-a acceptat relativ usor iar Gulli ii manca din palme.
Acesta din urma si-a dorit intodeauna copii dar nu a avut.
Am ramas insarcinata de vreo 2 -3 ori dar am facut avort. Nu a aflat niciodata si probabil nu va afla.
L-am inselat dupa al doilea an de casatorie, cand surpriza noului disparuse.
Ne-am simtit foarte bine cat timp am fost impreuna.
Desi viata mea s-a imbunatatit simtitor dupa 3 ani am divortat.
Nu pentru ca el ar fi vrut. Nu. El m-a iubit si continua sa ma iubeasca.
Oricat de bine ar fi fost mie imi lipsea varietatea orgasmelor, a penisurilor, a barbatilor. La naiba, imi lipsea vulgaritatea in sine a actului sexual.
Nu ma intelegeti gresit. Viata sexuala alaturi de Gulli a fost mai mult decat satisfacatoare. Este un barbat viril si plin de surprize.
Mie imi lipseau barbatii in general.
Am divortat de comun acord la 24 de ani.
Am fost fericita cu el. Poate fericita nu-i termenul potrivit pentru a-mi descrie starea dar oricum a fost bine.
Am ramas buni prieteni si de cate ori vine in Romania timpul meu cat si patul meu ii este rezervat lui si viceversa.
Tony si-a petrecut foarte mult timp alaturi de el, vacantele le petrecea la el si intr-un final s-a mutat la el. Motivul : studiile in strainatate.
Tony era pentru Gulli copilul pe care si-l dorise intodeauna si nu-l avuse, iar el pentru Tony era tatal care ii lipsise pe perioada copilariei.
de ceva timp locuiesc singura.
Gulli a fost extrem de fericit cand Tony s-a mutat la el iar eu am fost distrusa.
Dar nu am spus nimic. Era alegerea lui iar eu i-am respectato.
Faptul ca Tony m-a lasat singura a dus la ceea ce ar spune majoritatea "declinul meu"
Am inceput sa beau mai mult ca de obicei si sa ma droghez mai des.
Amantii mei pana atunci experimentati si cu o varsta destul de inaintata sa transformasera in victime tinere si naive. Adolescenti. Multi au fost de varsta apropiata cu Tony.
In urma cu un an am avut un accident de masina in Ungaria cred. Nu mai stiu ce cautam pe acolo.
A fost un adevarat cosmar. Tony si Gulli au aflat abia dupa cateva zile.
Am fost mutata in Italia unde am inceput recuperarea.
Nu am fost foarte ranita. Piciorul fracturat in 2 locuri, gatul rupt si cateva coaste.
Am fost tinuta mai mult sub observatie din cauza coastelor care-mi puteau provoca moartea daca se apasau mai tare pe unele din organele mele vitale.
Zgarieturile, vanataile si taieturile au fost doar niste rani superficiale.
Oricum aratam groaznic.
Am stat la Gulli pana la sfarsitul anului trecut cand m-am hotarit ca e timpul sa-mi infrunt viata.
Gulli a atins de cateva ori subiectul de a ne impaca dar fara nici un rost.
Tony a ramas cu el iar eu am ajuns din nou singura.
Eu am ales.
Eu am ales sa fiu ceea ce sunt azi, eu am ales sa traiesc exact cum o fac.
Asa ca la naiba, eu sunt ceea ce sunt si fac ceea ce fac pentru ca ca vreau.
Nimeni nu a ales pentru mine, eu mi-am ales viata.

Vanessa in adolescenta

Ma simt ca o credincioasa aflata pentru prima data la spovedanie. Uimita de grandoarea ritualului, de urmarile ritualului, ma simt coplesita si doritoare sa-mi impartasesc pacatele, faptele, trairile, ideile, gandurile.
Si cum nu sunt la spovedanie si nu-mi aduc aminte sa fi fost in cei aproape 30 de ani ai mei la dracu va spun cate ceva de prietenii mei.
Primul meu amant a fost unul dintr-un sir lung de amanti ai Mariei. Nu eu am vrut dar asa s-a intamplat. A fost un soc amestecat cu durere. Eram o copila. Si la vremea aia credeam ca-i vina mea. Ma simteam ca o zdreanta, un nimeni.
Maria in schimb era indiferenta, ma trata cu indiferenta rece.
Al doilea amant a fost Cristi iar al treilea Adi. Ambii casatoriti cu familie. Irelevant. Aveam vreo 14 ani. Unul taximetrist iar celalalt ocupa o functie inalta in cadrul armatei. Media lor de varsta pe atunci era 30 de ani. Ei au fost amantii mei constanti. M-au ajutat foarte mult in toate felurile. Cu ei am invatat sa fut...
Apoi au urmat cativa amanti dubiosi cu afaceri dubioase si multi bani. Pe acestia, desi s-au considerat smecheri si puternici, a fost doar o joaca de copii manipulandu-i. Toti au crezut ca erau primii care ma penetrau. Minora fiind ma considerau naiva si ma alintau peste masura.
Era un deliciu sa vezi barbati care mai de care influentabili la mana unei pustoaice. Ma stiam alinta mai rau ca orice femeie. Primeam tot ce-mi doream.
Adolescenta mea s-a concentrat asupra futaielor, orgasmelor manipularilor minciunilor si banilor, bine`nteles. Eram perversa si nerusinata si ma simteam o zeita cand futeam.
Vedeam puterea lor risipindu-se in gemete, domnind sfidatoare vulnerabilitatea. Controlam pana la ultimul detaliu sexul iar ei nici macar nu realizau. Puterea lor de intimidare disparea cand eram deasupra. Se simteau mandrii, increzatori cand strigam si gemeam disperata mimand orgasmul.
Asa am reusit sa-i ofer lui Tony o copilarie mai buna ca a mea. Fara lipsurile care mi-au caracterizat copilaria.
Viata Mariei era imbibata in alcool si plina de amanti.
Noi nu existam pentru ea.
Apoi a murit.
Mi-aduc aminte perfect de acea perioada. Aveam 18 ani. Nu am plans. Pentru mine, Maria a fost o necunoscuta care ne-a terorizat in felul ei. Cred ca o uram. Am ras in clipa in care pamantul cadea peste ea. Eram fericita. Libera.
Apoi a urmat trauma vietii mele. Nebunia mea atingea cote maxime. Tony a fost luat de asistentii sociali dupa ce am expediat-o pe buna-mea care era o tarfa, o hoasca batrana si pe unchiu-meu care-si facea planuri pe apartamentul modest in care locuiam.
Atunci cand Tony mi-a fost luat am fost... am fost departe de tot ceea ce poti descrie in cuvinte. Nebunia mea depasea capacitatile mintale de intelegere a unui om.
Desi imi place sa cred si sustin ca eu l-am adoptat legal pe Tony nu-i asa. M-am folosit de ultimul neuron, de ultima celula din corpul meu, din mine pentru a-l lua. Si am reusit. Mi-am gasit tatal pe care mituindu-l si amenintandu-l cu ajutorul unor panfleti cu care ma culcasem l-am constrans sa ceara custodia noastra.
A lui Tony.
La proces a parut un tata model gata sa-si dea viata pentru bunastarea a celor doi copii orfani de mama. Miscator. Nu l-am mai vazut de atunci.
Am mai fost vizitati de vreo 2 ori de asistentii sociali si totul a fost ok.
Desi aveam casa si pe Tony, eram liberi de Maria, eram liberi de barbatii care intrau si ieseau din viata noastra ca niste necunoscuti pe strada, cativa bani pusi deoparte in toti acesti ani ai adolescentei nu m-a impiedicat sa continui ceea ce am inceput.
Nu am incercat sa ma schimb nici o clipa. Motivul pentru care ma futeam cand voiam si cu cine voiam nu erau banii. Nu motivul principal. I
mi placea ceea ce devenisem.
Imi placea puterea de care dispuneam cand gemetele ma inconjurau.
Eram o zeita.
Puteam foarte bine sa ma limitez la Adi si la Cristi. Ei m-ar fi ajutat in continuare, ceea ce au si facut, dar am vrut mai mult. Mult mai mult. Era vorba de orgasmele vulgare, de penisurile diferite. Diversitate. Puteam sa ma fut intr-un hotel de 4 stele ca mai apoi sa mi-o trag capra intr-un motel jegarit pe soseaua principala. Niciodata nu a fost vorba de bani. De orgasme da. De barbati in general. Si mai ales de manipulat. Era perfect. Nu de bani.
Puterea era in mana mea, in pizda mea si asta ma excita mai rau ca orice. 21 de ani. Eram cea mai experimentata in domeniul orgasmelor si a manipularii. Mi s-au propus "contracte" in strainatate pentur a ma fute si a da dreptul "prietenului" care se considera PIMP. Nu.
21 de ani.
Atunci l-am cunoscut pe Gulli intr-o discoteca.
Experimentasem pana atunci tot ce era posibil. Reuseam sa citesc barbatii dintr-o privire.
Toti cei care avuse relatii cu mine primeau tot ce voiau pentru ca eu le dadeam. Daca voiam. Vanessa detinea controlul suprem. Eram zeita sexului si a orgasmului.
La cateva luni dupa ce l-am cunoscut pe Gulli am devenit doamna Ferarri.
Acum intrebarea este de ce?
De ce, zeita barbatilor, cea mai implinita dintre pamanteni, Afrodita orgasmelor renunta la tot pentru casatorie?
............

Femeile sunt tarfe, indiferent de "hainele" in care sunt imbracate

Pe Paul l-am cunoscut acum cativa ani in Italia. El si Anca erau in concediu pe acolo. Ea era la psihologie iar el la politice. I-am propus sa-mi fie psiholog si a ras. Fata naiva la prima vedere. Zilele trecute l-am intalnit pe Paul intr-un bar. Dupa ce ne-am recunoscut au inceput intrebarile rutina gen: Ce faci? Cum esti? Nu te-am mai vazut de nush` cand eu politicoasa il intreb de Anca. "Duminica ne-am despartit." imi spune el suparat sorbind din bere
"Asta e" i-am raspuns eu in lipsa de habar n`am.
"Da, dupa 7 ani mi-a spus ca vrea sa incerce si altceva, ca eu am fost singurul barbat din viata ei si ar vrea sa vada cum e singura "
Primul meu imbold a fost sa-l intreb: "Da ce credeai? Ca femeile se nasc doar pentru o singura pula?" Dar durerea care i se citea pe chip, lacrimile care-i faceau ochii stralucitori m-a impiedicat.
Era pentru prima data cand n-am stiut ce sa zic. N-am gasit cuvinte potrivite. Nu sunt o persoana sentimentala dar pur si simplu mi-a inspirat mila. Pe undeva ii intelegeam durerea. El parasit de persoana pe care crede ca o iubeste se aseamana cu mine, care m-am simtit intodeauna parasita. Suferinta lui mi-a amintit de suferinta mea ceea ce m-a facut sa-l invit la mine. Ajunsi acasa am baut amandoi in timp ce el imi povestea despre Anca, cat de mult o iubeste, cat de mult l-a ranit, ca ar ierta-o dar nu ar mai fi cum a fost. Anca in sus Anca in jos. "Mi-a spus ca vrea sa incerce sa vada cum e sa fie singura. Ca ar vrea sa se vada si cu alti barbati. 7 ani Vanessa. De la 18 ani suntem impreuna si acum dupa 7 ani spune ca vrea sa fie singura. "
Neputinta. Suferinta. Pentru ce? O tarfa care s-a urat cu binele?
Asta este. Dupa care, istovit de suferinta, a inchiat subiectul Anca.
Ne-am culcat impreuna. Nu a fost un act salbatic de imperechere, nu a fost un sex nebun, plin de orgasme, n-a fost dragoste nici amor. A fost ceva mecanic. O descarcare fizica, o consolare reciproca, nimic mai mult. A inceput sa planga in timp ce era in mine, in bratele mele. Eu ii infasuram sexul cu pizdaa mea umeda si plina iar el plangea. Nu pentru mine, nu pentru el, nu pentru ceea ce facusem ci pentru Anca. Pentru iubirea lui apusa... sau poate pentru a ei.
A fost un moment psihologic pentru mine. Nu cred in iubire. Nu cred in bine sau in bunele intentii ale oamenilor, si totusi durerea lui se reflecta in toata fiinta sa, facandu-ma sa realizez sa i-o vad, sa i-o simt. Acea privire, acei umeri incovoiati, respiratia unui om invins, acel act inexistent de eliberare fizica, acel om care ma privea si totusi nu ma vedea. Privea prin mine. Nu era momentul pregatit. Nu eram persoana potrivita. Imi doream sa ma aflu oriunde altundeva doar aici, cu el nu. Imi starnea sentimente si stari pe care nu le-am mai simtit pana acum. Imi doream sa-l mangai, sa-l alint, sa-l consolez. IN CUVINTE.
M-am ridicat din pat lasandu-l cu durerea sa si m-am inchis in baie pentru urmatoarele doua ore. In apa fierbinte ma blestemam pentru prostia mea.