Andreea

Eram tanara divortata cand am cunoscut-o pe Andreea. Era o fata teribilista de vreo 16 ani caruia ii placea sa iasa in evidenta.
Soarta a facut sa ne intalnim intr-un club si sa parasim clubul impreuna.
Eu eram proaspat divortata, Tony era la Gully iar casa goala.
E atat de trist sa te intorci intr-o casa goala care pana nu demult fusese considerat un camin.
Andreea era intr-o etapa critica din adolescenta ei.
Nu stia ce-i place, nu stia pe ce drum s-o ia, nu stia ce trebuia sa faca.
Mi-a placut.
Imi amintea de unele vremuri.
Umblase cu un prunc care-i daduse papucii pentru o tipa mai populara din scoala.
Nasol moment pentru copila.
Am dus-o la mine unde fata s-a descarcat. Era furioasa pe el, pe tarfa la care alergase, pe ea insasi ca nu era mai populara.
Sa ajungi sa-ti doresti sa te lingi cu o persoana doar pentru ca era trista e pur si simplu bolnav.
Vazand-o asa bauta si trista blestemandu-si fostul prieten pur si simplu mi-a venit sa o devorez.
Si am facut-o.
Am devorat-o la propriu si la figurat.
La inceput suspicioasa, putin speriata si surprinsa dar a raspuns.
Ca mai tarziu sa fiu uimita de posesivitatea si agresivitatea fetei.
Am iubit-o pe Andreea.
Am iubit-o pentru ca, pentru o seara m-a facut sa uit ce inger blestemat sunt.
Am iubit-o pentru ca m-a facut sa uit ca sunt un demon prins intr-un corp de muritoare.
Am iubit-o pentru ca si-a lasat inhibitiile deoparte si mi s-a daruit total.
E atat de enorm cand ai o fiinta care sa ti se daruiasca atat de total. Era atat de vulnerabila si totusi indrazneata.
Mi-a sarutat fiecare particica din trup, mi-a sorbit fiecare rasuflare. Am baut una din alta. A fost atat de pur, atat de sentimental si de inaltator incat ingerii au coborat deasupra noastra si ne-au cantat.
A fost divin. Zeii ne-au binecuvantat.
Ingerii ne-au cantat
Eu si Andreea am ramas in relatii stranse.
Am impartit chiar si acelasi barbat dupa cateva saptamani in aceiasi noapte in acelasi pat.

Vicii scumpe

Am ramas aceiasi.
Cine sunt eu ca sa ma schimb? De ce sa ma mint pe mine? pe voi va pot minti, dar pe mine?
Consider ca tocmai sunt intr-o depresie de toamna.
Se poate intampla oricui.
Azi am navigat pe internet si mi-am facut un nou prieten. Ciudat. Adica el e cam ciudatel.
Am tremurat toata ziua gandindu-ma ca o adolescenta in calduri la corpul unui amic.
Da, am un amic. Stiu. Si mie mi-e greu sa cred.
Nu am mai rezistat. Demonii au intrat in mine mancandu-ma in interior. N-am mancat mai nimic azi. Am iesit spre seara. O singura linie mi-a trebuit si un pahar de gin ca totul sa se termine.
Tremurul a trecut. Mancarimea din interior a disparut. Am stat intinsa in baie pierzand notiunea timpului. Gresia rece m-a imbratisat incercand sa stinga focul care mocnea in interior.
Sunt intr-o perioada dificila.
Sunt depresiva.
Am somnifere pe noptiera si ma gandesc cate ar trebui sa iau.
Vreau sa ma inec in cada mea de toata zilele.
Nu sa mor. Doar sa ma inec. Sa simt incontrolabilul.
Ma excita cand simt ca sunt luata pe nepregatite, cand ceva ce nu pot controla ma surprinde.
Intodeauna am avut o frica ciudata de apa.
Intodeauna am visat s mor visand.
Dar nu inca.
Conform unei statistici facute de un anonim mai am de trait pana`n treizeci si putin de ani.
Nu conteaza. Nu cred in statistici.
De asemenea sunt nemuritoare.
Stau si ma gandesc. Incerc. Am ganduri negre.
de ce gandurile imi sunt ocupate de moarte cand nu-mi doresc sa mor?
de ce ganduri negre cand eu sunt fericita?
Dar sunt oare?
Praf da.
Iubesc viata cu tot ce ofera ea.
Cristi, durerea vine din interior. Sentimentele sunt ingropate in trecut. Trecutul ma reprezinta, prezentul este inexistent iar viitorul schimbator.
In jurul meu doar apa parfumata. Spuma incepe sa se evapore dezvelind carnea moale si frageda.
PS: Am ajuns la concluzia ca imi place durerea. Da imi place.
Am facut sex cu o fata, dar asta-i o alta poveste.

A new beginning

Ce e cel mai rau pentru un muritor sa recunoasca? Mai ales daca acesta e incapatanat si luptator… Sa recunoasca ca a pierdut. Sa recunoasca ca a fost invins.
Well cred ca am trait destul in trecut. Cred ca a venit timpul sa recunosc. Am fost invinsa.
Am ramas fara viata de ceva timp si doar acum am reusit sa recunosc.
Am trecut peste cele patru trepte ale “mortii” foarte, foarte lent si am ajuns la a cincea.
Acceptarea.
Am acceptat, tarziu, ca Toni nu mai face parte din viata mea.
Stie si stiu ca vom fi mereu unul pentru altul indiferent de ceea ce se va intampla. Dar mie personal mi-a fost greu sa ma obisnuiesc ca nu va mai depinde de mine. Ca nu sunt eu cea aproape de el. Totul e trecator.
M-am culcat in dreapta si in stanga in timp ce ma inecam in alcool si droguri. Nu din cauza lui. Asta faceam si inainte de a pleca el. Asta era viata mea. Doar ca, dupa ce a plecat tot acest show de pe Broadway intitulat viata mea a devenit mai evident, mai des mai accentuat.
Nu ma mai interesa. Barbatii erau doar barbati iar restul viciilor erau pentru alinare. Viata continua si fara Toni.
Ok, totul este normal pentru o persoana care ma cunoaste.
In ultimul timp am avut o viziune. Cred. Nu l-am vazut pe Iisus or something.
Neah nimic de genul.
Pur si simplu am renuntat la viciile daunatoare. Am avut putin de ajutor dar totusi. E remarcabil.
Eu, cea care am fost intr-un spital de reabilitare(nu o singura data) si primul lucru pe care l-am facut dupa ce am iesit a fost sa fumez o “tigara”, eu cea care aproape ma imbaiam in alcool am ajuns sa beau apa/suc si sa fumez Kent.
E uluitor. Cine ma cunoaste crede ca m-am indreptat spre lumina. Ca l-am prins pe Dumnezeu de picior si nu mai vreau sa-I dau drumul.
Adevarul e ca nici eu nu stiu ce s-a intamplat.
Azi eram afumata rau cautandu-mi un barbat care sa mi-o puna dupa bunul meu plac si maine m-am trezit consumand suc si privind in jur. Asta nu e caracteristic mie.
Dupa aceasta mi-am luat un concediu prelungit de la viata si am hoinrit prin lume.
Am vizitat, am analizat si am stat curata.
Asta-i un lucru maret ceea ce ma duce la gandul unei recompense.
Ar trebui sa primesc cheia orasului or something.
Nu toti se pot intoarce catre lumina atat de brusc cum am facut-o eu.
Dar asta nu inseamna ca voi ramane in that way.
Viziunile se schimba. Viziunile trec. Viciile raman ca o cicatrice permanenta care sangereaza din cand in cand.
Viata isi cere tributul.

Gulli

Gulli e barbatul la care viseaza femeile iar eu doresc sa-i dedic un intreg post doar lui.
A fost barbatul care mi-a asigurat o existenta fara lipsuri, o existenta in lux si excursii, o existenta demna.
Am fost o doamna cu ganduri murdare pentru o scurta perioada de timp din viata mea, dar esentialul este ca am fost o doamna.
A fost dragut si generos cu mine.
M-a iubit (indiferent ce vrea sa insemne asta) cum nu a mai facut-o nimeni.
Pentru el nu am fost doar un material de orgasme apocaliptice.
Pentru el am fost o femeie divina, o fiinta perfecta. Cel putin pana cand l-am dezamagit.
Si acum insista ca ma iubeste. M-ar uri daca ar stii ca i-am avortat vreo 2 - 3 copii pe care si-i dorea atat de mult. Si ce conteaza? Era decizia mea pana la urma.
Am tinut la Gulli si l-am respectat. In felul meu. Nu vreau sa spun ca am profitat de el, dar asta s-a intamplat fie constient sau nu..
Niciodata nu m-am gandit la Gulli ca la o masina de bani. Chiar mi-a placut.
adevarul este ca stie sa flateze o femeie.
Cand esti un nimeni si ajungi sa fi alintata cu vorbe frumoase, cu mangaieri, bijuterii si statiuni de lux devine socant . Mai ales cand, pana atunci ai fost vazuta ca o masina de orgasme interminabile si angelice, ca o mana dumnezaiasca de satisfacere din ce in ce mai suprema. Uiti cine esti, de unde ai plecat si te bucuri din plin de ceea ce iti ofera viata, sau Gulli in cazul meu.
N-am uitat cine am fost si probabil nu voi uita niciodata desi cat timp Gulli a fost alaturi de mine am reusit cu succes sa sterg acea realitate.
Gulli probabil ma compatimeste pentru ceea ce am ajuns. Dar eu am fost intodeauna asa. O femeie dornica si inflacarata in cautarea orgasmelor supreme.
Am primit enorm din partea lui dar am dat inzecit inapoi.
Am primit tot ce-si poate dori o femeie dar mi-am sacrificat viata.
Stiu ca suna obsedant dar e adevarat. L-am pierdut pe Tony.
Sunt dependenta de Tony, ca omul dupa aer.
L-am pierdut pe Tony, mi-am pierdut viata in schimbul luxului.
Nu a fost o afacere profitabila. Nu pentru mine.
In cel mai rau caz ii sunt recunoscatoare lui Gulli pentru ceea ce face pentru Tony.
Incerc sa ma impac cu gandul ca vietii mele ii este mai bine asa. Acolo unde este. In felul in care traieste.
Trupul este in degradare fara viata.

My life

Simplu.
M-am casatorit pentru stabilitate.
Tony avea nevoie de o prezenta masculina in viata sa iar eu... eu eram confuza. Cred.
Gulli avea vreo 45 de ani, un barbat bine si plin de bani.
A reusit sa scoata la iveala partea umana din mine.
M-a alintat ca un tata cat si ca un amant nemaipomenit.
Am inceput sa traiesc o viata lipsita de griji, inconjurata de lux.
Mi-am schimbat viata total. De la apartament la masini si excursii in Europa si nu numai.
Era un vis pe care nu mi l-am permis niciodata.
Tony l-a acceptat relativ usor iar Gulli ii manca din palme.
Acesta din urma si-a dorit intodeauna copii dar nu a avut.
Am ramas insarcinata de vreo 2 -3 ori dar am facut avort. Nu a aflat niciodata si probabil nu va afla.
L-am inselat dupa al doilea an de casatorie, cand surpriza noului disparuse.
Ne-am simtit foarte bine cat timp am fost impreuna.
Desi viata mea s-a imbunatatit simtitor dupa 3 ani am divortat.
Nu pentru ca el ar fi vrut. Nu. El m-a iubit si continua sa ma iubeasca.
Oricat de bine ar fi fost mie imi lipsea varietatea orgasmelor, a penisurilor, a barbatilor. La naiba, imi lipsea vulgaritatea in sine a actului sexual.
Nu ma intelegeti gresit. Viata sexuala alaturi de Gulli a fost mai mult decat satisfacatoare. Este un barbat viril si plin de surprize.
Mie imi lipseau barbatii in general.
Am divortat de comun acord la 24 de ani.
Am fost fericita cu el. Poate fericita nu-i termenul potrivit pentru a-mi descrie starea dar oricum a fost bine.
Am ramas buni prieteni si de cate ori vine in Romania timpul meu cat si patul meu ii este rezervat lui si viceversa.
Tony si-a petrecut foarte mult timp alaturi de el, vacantele le petrecea la el si intr-un final s-a mutat la el. Motivul : studiile in strainatate.
Tony era pentru Gulli copilul pe care si-l dorise intodeauna si nu-l avuse, iar el pentru Tony era tatal care ii lipsise pe perioada copilariei.
de ceva timp locuiesc singura.
Gulli a fost extrem de fericit cand Tony s-a mutat la el iar eu am fost distrusa.
Dar nu am spus nimic. Era alegerea lui iar eu i-am respectato.
Faptul ca Tony m-a lasat singura a dus la ceea ce ar spune majoritatea "declinul meu"
Am inceput sa beau mai mult ca de obicei si sa ma droghez mai des.
Amantii mei pana atunci experimentati si cu o varsta destul de inaintata sa transformasera in victime tinere si naive. Adolescenti. Multi au fost de varsta apropiata cu Tony.
In urma cu un an am avut un accident de masina in Ungaria cred. Nu mai stiu ce cautam pe acolo.
A fost un adevarat cosmar. Tony si Gulli au aflat abia dupa cateva zile.
Am fost mutata in Italia unde am inceput recuperarea.
Nu am fost foarte ranita. Piciorul fracturat in 2 locuri, gatul rupt si cateva coaste.
Am fost tinuta mai mult sub observatie din cauza coastelor care-mi puteau provoca moartea daca se apasau mai tare pe unele din organele mele vitale.
Zgarieturile, vanataile si taieturile au fost doar niste rani superficiale.
Oricum aratam groaznic.
Am stat la Gulli pana la sfarsitul anului trecut cand m-am hotarit ca e timpul sa-mi infrunt viata.
Gulli a atins de cateva ori subiectul de a ne impaca dar fara nici un rost.
Tony a ramas cu el iar eu am ajuns din nou singura.
Eu am ales.
Eu am ales sa fiu ceea ce sunt azi, eu am ales sa traiesc exact cum o fac.
Asa ca la naiba, eu sunt ceea ce sunt si fac ceea ce fac pentru ca ca vreau.
Nimeni nu a ales pentru mine, eu mi-am ales viata.

Vanessa in adolescenta

Ma simt ca o credincioasa aflata pentru prima data la spovedanie. Uimita de grandoarea ritualului, de urmarile ritualului, ma simt coplesita si doritoare sa-mi impartasesc pacatele, faptele, trairile, ideile, gandurile.
Si cum nu sunt la spovedanie si nu-mi aduc aminte sa fi fost in cei aproape 30 de ani ai mei la dracu va spun cate ceva de prietenii mei.
Primul meu amant a fost unul dintr-un sir lung de amanti ai Mariei. Nu eu am vrut dar asa s-a intamplat. A fost un soc amestecat cu durere. Eram o copila. Si la vremea aia credeam ca-i vina mea. Ma simteam ca o zdreanta, un nimeni.
Maria in schimb era indiferenta, ma trata cu indiferenta rece.
Al doilea amant a fost Cristi iar al treilea Adi. Ambii casatoriti cu familie. Irelevant. Aveam vreo 14 ani. Unul taximetrist iar celalalt ocupa o functie inalta in cadrul armatei. Media lor de varsta pe atunci era 30 de ani. Ei au fost amantii mei constanti. M-au ajutat foarte mult in toate felurile. Cu ei am invatat sa fut...
Apoi au urmat cativa amanti dubiosi cu afaceri dubioase si multi bani. Pe acestia, desi s-au considerat smecheri si puternici, a fost doar o joaca de copii manipulandu-i. Toti au crezut ca erau primii care ma penetrau. Minora fiind ma considerau naiva si ma alintau peste masura.
Era un deliciu sa vezi barbati care mai de care influentabili la mana unei pustoaice. Ma stiam alinta mai rau ca orice femeie. Primeam tot ce-mi doream.
Adolescenta mea s-a concentrat asupra futaielor, orgasmelor manipularilor minciunilor si banilor, bine`nteles. Eram perversa si nerusinata si ma simteam o zeita cand futeam.
Vedeam puterea lor risipindu-se in gemete, domnind sfidatoare vulnerabilitatea. Controlam pana la ultimul detaliu sexul iar ei nici macar nu realizau. Puterea lor de intimidare disparea cand eram deasupra. Se simteau mandrii, increzatori cand strigam si gemeam disperata mimand orgasmul.
Asa am reusit sa-i ofer lui Tony o copilarie mai buna ca a mea. Fara lipsurile care mi-au caracterizat copilaria.
Viata Mariei era imbibata in alcool si plina de amanti.
Noi nu existam pentru ea.
Apoi a murit.
Mi-aduc aminte perfect de acea perioada. Aveam 18 ani. Nu am plans. Pentru mine, Maria a fost o necunoscuta care ne-a terorizat in felul ei. Cred ca o uram. Am ras in clipa in care pamantul cadea peste ea. Eram fericita. Libera.
Apoi a urmat trauma vietii mele. Nebunia mea atingea cote maxime. Tony a fost luat de asistentii sociali dupa ce am expediat-o pe buna-mea care era o tarfa, o hoasca batrana si pe unchiu-meu care-si facea planuri pe apartamentul modest in care locuiam.
Atunci cand Tony mi-a fost luat am fost... am fost departe de tot ceea ce poti descrie in cuvinte. Nebunia mea depasea capacitatile mintale de intelegere a unui om.
Desi imi place sa cred si sustin ca eu l-am adoptat legal pe Tony nu-i asa. M-am folosit de ultimul neuron, de ultima celula din corpul meu, din mine pentru a-l lua. Si am reusit. Mi-am gasit tatal pe care mituindu-l si amenintandu-l cu ajutorul unor panfleti cu care ma culcasem l-am constrans sa ceara custodia noastra.
A lui Tony.
La proces a parut un tata model gata sa-si dea viata pentru bunastarea a celor doi copii orfani de mama. Miscator. Nu l-am mai vazut de atunci.
Am mai fost vizitati de vreo 2 ori de asistentii sociali si totul a fost ok.
Desi aveam casa si pe Tony, eram liberi de Maria, eram liberi de barbatii care intrau si ieseau din viata noastra ca niste necunoscuti pe strada, cativa bani pusi deoparte in toti acesti ani ai adolescentei nu m-a impiedicat sa continui ceea ce am inceput.
Nu am incercat sa ma schimb nici o clipa. Motivul pentru care ma futeam cand voiam si cu cine voiam nu erau banii. Nu motivul principal. I
mi placea ceea ce devenisem.
Imi placea puterea de care dispuneam cand gemetele ma inconjurau.
Eram o zeita.
Puteam foarte bine sa ma limitez la Adi si la Cristi. Ei m-ar fi ajutat in continuare, ceea ce au si facut, dar am vrut mai mult. Mult mai mult. Era vorba de orgasmele vulgare, de penisurile diferite. Diversitate. Puteam sa ma fut intr-un hotel de 4 stele ca mai apoi sa mi-o trag capra intr-un motel jegarit pe soseaua principala. Niciodata nu a fost vorba de bani. De orgasme da. De barbati in general. Si mai ales de manipulat. Era perfect. Nu de bani.
Puterea era in mana mea, in pizda mea si asta ma excita mai rau ca orice. 21 de ani. Eram cea mai experimentata in domeniul orgasmelor si a manipularii. Mi s-au propus "contracte" in strainatate pentur a ma fute si a da dreptul "prietenului" care se considera PIMP. Nu.
21 de ani.
Atunci l-am cunoscut pe Gulli intr-o discoteca.
Experimentasem pana atunci tot ce era posibil. Reuseam sa citesc barbatii dintr-o privire.
Toti cei care avuse relatii cu mine primeau tot ce voiau pentru ca eu le dadeam. Daca voiam. Vanessa detinea controlul suprem. Eram zeita sexului si a orgasmului.
La cateva luni dupa ce l-am cunoscut pe Gulli am devenit doamna Ferarri.
Acum intrebarea este de ce?
De ce, zeita barbatilor, cea mai implinita dintre pamanteni, Afrodita orgasmelor renunta la tot pentru casatorie?
............

Femeile sunt tarfe, indiferent de "hainele" in care sunt imbracate

Pe Paul l-am cunoscut acum cativa ani in Italia. El si Anca erau in concediu pe acolo. Ea era la psihologie iar el la politice. I-am propus sa-mi fie psiholog si a ras. Fata naiva la prima vedere. Zilele trecute l-am intalnit pe Paul intr-un bar. Dupa ce ne-am recunoscut au inceput intrebarile rutina gen: Ce faci? Cum esti? Nu te-am mai vazut de nush` cand eu politicoasa il intreb de Anca. "Duminica ne-am despartit." imi spune el suparat sorbind din bere
"Asta e" i-am raspuns eu in lipsa de habar n`am.
"Da, dupa 7 ani mi-a spus ca vrea sa incerce si altceva, ca eu am fost singurul barbat din viata ei si ar vrea sa vada cum e singura "
Primul meu imbold a fost sa-l intreb: "Da ce credeai? Ca femeile se nasc doar pentru o singura pula?" Dar durerea care i se citea pe chip, lacrimile care-i faceau ochii stralucitori m-a impiedicat.
Era pentru prima data cand n-am stiut ce sa zic. N-am gasit cuvinte potrivite. Nu sunt o persoana sentimentala dar pur si simplu mi-a inspirat mila. Pe undeva ii intelegeam durerea. El parasit de persoana pe care crede ca o iubeste se aseamana cu mine, care m-am simtit intodeauna parasita. Suferinta lui mi-a amintit de suferinta mea ceea ce m-a facut sa-l invit la mine. Ajunsi acasa am baut amandoi in timp ce el imi povestea despre Anca, cat de mult o iubeste, cat de mult l-a ranit, ca ar ierta-o dar nu ar mai fi cum a fost. Anca in sus Anca in jos. "Mi-a spus ca vrea sa incerce sa vada cum e sa fie singura. Ca ar vrea sa se vada si cu alti barbati. 7 ani Vanessa. De la 18 ani suntem impreuna si acum dupa 7 ani spune ca vrea sa fie singura. "
Neputinta. Suferinta. Pentru ce? O tarfa care s-a urat cu binele?
Asta este. Dupa care, istovit de suferinta, a inchiat subiectul Anca.
Ne-am culcat impreuna. Nu a fost un act salbatic de imperechere, nu a fost un sex nebun, plin de orgasme, n-a fost dragoste nici amor. A fost ceva mecanic. O descarcare fizica, o consolare reciproca, nimic mai mult. A inceput sa planga in timp ce era in mine, in bratele mele. Eu ii infasuram sexul cu pizdaa mea umeda si plina iar el plangea. Nu pentru mine, nu pentru el, nu pentru ceea ce facusem ci pentru Anca. Pentru iubirea lui apusa... sau poate pentru a ei.
A fost un moment psihologic pentru mine. Nu cred in iubire. Nu cred in bine sau in bunele intentii ale oamenilor, si totusi durerea lui se reflecta in toata fiinta sa, facandu-ma sa realizez sa i-o vad, sa i-o simt. Acea privire, acei umeri incovoiati, respiratia unui om invins, acel act inexistent de eliberare fizica, acel om care ma privea si totusi nu ma vedea. Privea prin mine. Nu era momentul pregatit. Nu eram persoana potrivita. Imi doream sa ma aflu oriunde altundeva doar aici, cu el nu. Imi starnea sentimente si stari pe care nu le-am mai simtit pana acum. Imi doream sa-l mangai, sa-l alint, sa-l consolez. IN CUVINTE.
M-am ridicat din pat lasandu-l cu durerea sa si m-am inchis in baie pentru urmatoarele doua ore. In apa fierbinte ma blestemam pentru prostia mea.

Stupid Valentine`s Day.

La naiba...
Sambata seara, eu sunt singura. Valentine`s day. What a fuck? Suntem romani, nu avem nevoie de astea? Avem Dragobete, right?
However... sambata m-a sunat Raymond, cum ca s-a gandit des la mine in ultima perioada, ca nu a putut uita seara in care ne-am cunoscut... bullshit de astea.
Copil destept. Stie flata o femeie.
Nu aveam chef de el. Voiam ceva nou.
Am ajuns intr-un club de manele, unde, din cauza aglomeratiei am fost asezata la o masa deja ocupata de cateva cupluri indragostite.
Mi se face mi-aduc aminte cum stateau si se sorbeau din priviri, cum dansau pe lautaresti lente corp langa corp.
Mi-am comandat o sticla de Jack. Mi-a fost adusa-n gheata iar cei de la masa s-au uitat strange la mine.
Normal. Cine nu s-ar uita ciudat la o femeie singura care-si comanda o sticla de Jack?
Cati s-ar fi imbatat dintr-o sticla?
Erau tinerei.
In tot clubul erau doar tinerei care se distrau.
Lautarul primea bani gramada.
S-a ajuns sa se danseze pentru ____ de la ____
Dansai pe numele celor care voiau sa fie amintiti.
Parca erai la biserica unde, popa, cel sfant si fara de pacat, in schimbul unei sume de bani, te pomeneste pe tine si pe familia ta.
Exact. Asa facea si vestitul lautar care te pomenea intratat incat restul lumii ajungeau sa danseze pe numele tau.
Normal, am baut cateva pahare de Jack cu energizant.
Era un pusti pana-n 24 de ani, care facand Anglia avuse ceva bani la el.
Era unul dintre cei care dadeau bani pentur pomeneala.
Era frumusel. Inalt, brunet si slabut, cu o fata placuta.
Si el bea Jack cu bere. urata combinatie, cel putin pentru mine.
I-am dat si eu lautarului 50 de ron pentur ceva de genu: cu mare caldura din partea mea pentru toti cei care doresc sex in aceasta seara.
S-au auzit rasete.
Un pusti m-a prins de cur.
Dupa cateva ore de tortura in care salivam la baietzandrul meu brunetel mi-am luat sticla si am mers la bar.
Am vorbit cu ospatara. Am pus intr-un pahar wiskey, mi-am scris numarul de telefon pe o foaie i-am dat 10 ron la ospatara si i-am spus sa i-l dea la brunetelul meu.
"Cand ai chef suna-ma. Esti o bunaciune care nu trebuie ignorata 074..........."
Cam asa suna mesajul meu.
Am ajuns acasa la cinci.
Afara fusese frig. Mi-am chemat un taxi si asezata pe bancheta din spate cu sticla-n mana i-am spus la nenea sa ma plimbe putin prin cartier.
Amintiri, dureri, cosmaruri, viata mi s-a derulat inaintea ochilor.
M-am trantit in pat nu inainte de a porni televizorul. Setat sa se stinga-ntr`o ora am asculata muzica in timp ce lacrimi neputincioase imi curgeau pe fata. Perna si parul meu absorbeau tot ca un burete uscat.
Am realizat ceva:
Viata mea, in cazul in care am una, este de-o monotonie exagerata.
Barbatii vin si pleaca, sentimentele nu exista, casa-i mai tot timpul goala, iar eu lenevesc, beau si ma fut intr-o rutina sfanta.
Uneori imi imaginez cum mi-ar sta cu venele taiate ca mai apoi sa alung aceste ganduri stupide spunandu-mi:
Sunt prea multi barbati de futut pentru ca eu sa ma sting atat de devreme.

The Game - fuck with me

De cand ma stiu nu am fost o persoana foarte sentimentala. Nu. Nici lui Tony nu i-am spus in cuvinte pompoase, in poezie sau in proza cat de mult il iubesc. Nu sta in natura mea sa-mi exteriorizez sentimentele. Nu acestea.
Nu sunt nici o persoana foarte despteapta. Adica, avocat, econimist, politician, contabil si mai stiu eu ce meserii nu sunt pentru mine, sau eu pentru ele. Vocabularul meu se limiteaza la cuvinte uzuale. Priceperea mea pe aceasta noua si totusi veche tehnologie cum este internetul este inexistenta.
Pe vremea mea internetul era inca-n forma de ovul.
E prea tarziu sa-mi cultiv cunostintele in materie de navigare, scanare si mai stiu eu ce. Si sincer? nici nu ma intereseaza.
Am crescut in alta lume, cu alte jucarii, cu alti oameni.
Tony in schimb e un baiat inteligent.
In ultimile zile m-am uitat in jurul meu putin mai atent decat o fac de obicei. La televizor nu ma uit. Adica, cand mai prind cate un film sau pe vre-un canal de muzica.
Zilele acestea am prins cateva fractiuni din stiri si chiar din vestitul Dan Diaconescu in Direct.
In primul rand vreau sa spun ca emisiunea lui Diaconescu e mai penibil ca minutele pe care le petrec eu pe buda cand am diaree. Magda ... sub orice critica. Acum mi-e ciuda ca nu am un vocabular mai dezvoltat pentru a putea descrie exact ceea ce este aceasta Magda.
La stiri am vazut si in jur am tot auzit ca se intampla, ne loveste sau ne-a lovit deja criza economica mondiala.
Multe companii au inchis.
Multi oameni disponibilizati.
Multe preturi crescute.
Multe restrictii.
Multe calcule cu grija in ceea ce priveste banii.
Pe mine nu m-a atins nici o criza. Adica, despre ce fel de criza vorbim?
De ce am ajuns in aceasta situatie?
La asta vreau sa raspund eu : Pentru ca America, tara tuturor visurilor adolescentine care nu pier niciodata, este un stat format din toate rebururile globale, toti idiotii si toti cretinii care au ajuns prin banci, au supraevaluat imobile au dat credite fabuloase si acum sug organele pentru ca nu au de unde recupera imprumuturile.
Nu conteaza. Asta-i cursul acestei vieti.
Stiati ca odata cu terminarea acestei crize vine sfarsitul lumii?
Nici eu.
Si cum spuneam pe mine criza nu m-a atins. Barbatii inca mai gasesc finante pentru futai si felatii satisfacatoare.

* Acest post a fost scris sub influenta zilelor lipsite de orgasme.

Un orgasm... pe aripile gerului

Noaptea in care toti au bani de o bere, in care cluburile sunt pline de fite si flirturi, in care fiecare este in cautarea unei senzatii, unui lucru, unui suflet pereche. Sambata. Exact.Si eu ca toti muritorii de rand, desi sunt total diferita am iesit in oras. Da, barurile arhipline. Fiecare aflandu-se pentru un lucru anume. Si eu, cu necesitati omenesti, in cautarea unui orgasm apocaliptic. Nu am chef sa beau si-mi comand o Corona.Arunc o privire prin bar, doua, trei si-mi gasesc victima. O masa de vreo 5 masculi, in mari chefuri, unul dintre ei frumusel si dornic de aventura. Adi.Dupa cateva ore ajungem la cineva in apartament. Doar eu si el.Dupa cateva minute ajungem pe canapea. Sexul poate fi dur. Rau. Traumatizant.Baiatul cred ca era mai beat decat arata.A fost pur si simplu chinuitor. Pompa, pompa si iar pompa. Avea o scula mai mare decat media, nu gigantica dar remarcanta. A inceput sa ma doara. Ma intoarce, trage si durerea creste. Desi durea, era o durere care trebuia sa se sfarseasca intr-o placere dulce. Un orgasm pe masura falusului sau.O pula moarta. Am ramas cu durerea si cu acea senzatie dulce-amaruie dinaintea orgasmului.Nu a reusit sa-mi produca un amarat de orgasm, doar o durere acuta de care am scapat cu greu.Dupa ce se termina si falusul sau scuipa bolnav in prezervativ mai are tupeu sa se si laude si sa-mi ceara numarul de telefon.I-am dat un numar oarecare si l-am luat pe-al sau.A doua zi i-am trimis un mesaj cu numar necunoscut cum ca e pacat ca un prost ca el sa aiba un astfel de falus si sa nu-l stie folosi.L-am urat pentru lipsa orgasmului meu, m-am urat pentru proasta alegere pe care am facuto. Nu conteaza. Next time, maybe.

Un pas inainte in trecut

E bine sa fi din nou acasa. Casa mea. patul meu. Viata mea. M-am reintors acasa fara Tony. A ramas la Gulli. Nu conteaza. Viata mea merita tot ce-i mai bun. Am inceput sa-mi reiau activitatile de zi cu zi.
Orasul pare neschimbat.
Aceiasi vecini, desi parca la parter s-a mutat un cuplu nou. Voi verifica.
Ma uit ca o proasta in jur si vad pozele mele alaturi de Tony. Incep sa plang pentru ca durerea singuratatii e mai mare decat pot suporta. Trece. Tot.
M-am intalnit cu Ray in una din zilele acestea. L-am invitat la o cafea la mine dar a preferat un local. Dupa ce am trecut peste banalele porcarii: Unde ai fost, ce-ai mai facut, cum esti i-am spus direct.
"Vreau sa te fut" A zambit, acel zambet superb care te face sa-ti dai singur la manivela.
"Stii, esti una dintre cele mai remarcabile femei pe care am avut onoarea sa le cunosc. Acum sunt bagat intr-o relatie de cateva luni"E randul meu sa rad.
"Ray, Ray esti baiat mare acum. Comporta-te ca atare. Nu te-am cerut de sot. Am spus doar ca vreau sa te fut. Nu ma intereseaza ca esti intr-o relatie, ca esti casatorit sau ca esti poponar. Eu mi-am spus doleantele. De aceea ai vrut sa fim intr-un local si nu la mine acasa? Scumpule cand vei constientiza ceea ce ti se ofera give me a call. Sper ca nu ai uitat unde locuiesc" i-am spus eu zambind apoi am plecat.
Copilul a fost prea uimit ca sa mai spuna ceva. La naiba. Mi-e dor de zilele in care ma futeam fara nici o grija cu cine voiam eu. Mi-e dor de zielele in care invatam copii arta sexului, de pulele acelea mari si jucause. De complimentele pline de veneratie adresate mie. Mi-e dor de mine, de ceea ce am fost, de ceea ce am simtit de ceea ce am facut.

Renastere

Un an... un an a trecut de cand nu am mai scris nimic.... de cand viata mea virtuala s-a intrerupt.
Nu s-a intrerupt pentru ca am vrut eu, sau pentru ca nu am mai avut cu ce alimenta blogurile, forumurile si viata virtuala a virtualilor de aici. Nu!
Am urmat un tratament prelungit.
Viata mea a capatat cu totul si cu totul un alt sens.
Cel putin asa cred unii.
Nu ma voi schimba niciodata. Sunt facuta dintr-o bucata si voi ramane asa desi ultima data era sa ma culeg bucatele.
Am avut un accident de masina. Nu foarte mare dar destul sa ma tina cateva luni imobilizata in spitale, sub supraveghere si tratament. Nu am baut o gramada de timp. Nu m-am futut dar m-am satisfacut manual :)
Gulli si Tony au aflat tarziu de accidentul meu. Tony s-a invinovatit. Am vrut sa-i strig sa-i arunc ca el e singurul vinovat dar nu am putut. E viata mea si doar atat iubesc eu.
Gulli a reusit sa ma convinga sa stau cu ei pana imi revin si asta am si facut. Nu m-am culcat cu el. Si nu pentru ca nu as fi avut nevoie sau nu ar fi vrut el, ci pentru ca eu sunt o tarfa razbunatoare. Il urasc pe Gully. Si vreau sa ma razbun pe el. Nu ma mai ating de el, nu-l mai las sa ma atinga si am sa-i falfai partenerii mei de sex. Stiu ca-l doare. Ma iubeste si ma va iubi intodeauna. Ha...
Cu Tony mi-am reluat vechea viata desi nimeni nu a mai amintit despre obiceiurile mele..
Primul lucru pe care l-am facut cand am venit acasa a fost sa beau si sa-mi caut un partener viril pana peste hotare.
L-am gasit. Alcoolul area acelasi gust divin care-ti gadila sentimentele iar orgasmul aceiasi putere .
I`m back, get used with it.